微信段子搞笑的带图的？朋友圈加配图的搞笑段子【爆笑篇】 1.愿你以后有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。 2.老子警告你,老子不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的,因为你一笑,我也想笑,我很尴尬知道么。 3.有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚? 4.暑假五大原则:1,不问我成绩。2,不打听我成绩。那么，微信段子搞笑的带图的？一起来了解一下吧。
日子一天一天过，谁能没有一点烦恼呢？
送你最幽默的十个段子，每天看一看，一笑解千愁！
01
昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！
爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”
我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”
妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”
爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”
好的婚姻，都懂得把妻子放在第一位，爸爸是过来人了……
02
两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。”
大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说 : “那个字念车(ju)。”
年轻人愣了一下，继续说到：“大爷你的自行车(ju)没了…...”
就赖汉字太神奇！
03
一个4、5岁的小孩来打针。
我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”
时代变了，现在的小孩太聪明了！
04
老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。
一、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
二、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
三、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
四、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
五、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？
六、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
七、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
1、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
2、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
3、听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
4、我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
5、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
6、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
7、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
8、早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
9、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃
10、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
11、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
12、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
13、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上图片的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带图片段子，希望对你有帮助!
微信朋友圈精选的段子
1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
1、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
2、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
3、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
4、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
5、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
6、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。
7、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！
8、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
9、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
10、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
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